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纽约是一座异常具有着名度的都会,也是人类都会的最佳代表,成为目宿天下最荣华的多数市,这里商业气息异常浓郁,也是美国甚至全天下的金融之都,在这里可以感悟美国现代文化的魅力。

破晓一点的布鲁克林褪去了白天的喧嚣,如夜一样的静谧。车子载着我们穿越东河,从威廉斯堡回曼岛。途径的纽约如轻睡的尤物,脱下盛饰却妩媚依旧,星光般的都会灯火是她薄纱般的神秘,从未令人失去更深一步的探索欲。

遗忘了是第几回这样在深夜凝望纽约城。那最初的惊艳逐渐被四序的风霜雨雪所稀释,成为一杯令人微醉的酒,细水长流地滋润着我在这里的每一个通俗的日子。我作为它永远的游客,在她的迷幻中陶醉又苏醒,如解谜一样地试图诠释在我心中日益清晰起来的纽约情景,也惊喜地获得了另一个如婴孩般全新降生的自己。

我没设施不起劲实验写下我眼中的纽约。

最初

最初的纽约,是华盛顿广场公园拱门下的爵士。黄昏五点半,带着入秋的萧瑟,裹挟着我的期盼与寥寂,是那行云流水般悠扬的音乐。经常独自沿街走着。早晨的阳光越来越靠近平行于地平线,脚下的落叶也越来越厚。小松鼠跳跃着,目中无人地穿过人行道。

那是我大学时代的一个断带,一段异国旅行,一次挑战与一场酝酿着的改变。

我起劲完成每件义务,从列提要,到读论文,再将思绪和素材成稿讲给教授,未曾懈怠。逐步地,我争取到他的一定与信托,他会将自己的书送给我读,会与我边走边谈,聊中国与美国都会政策的差异。没有事情的夜晚,我就在房间里点起灯,泡杯咖啡,想研究生申请的事情。现在想想,是在谁人小房间里,我隐约意识到了人生偏向的转变。我彷徨、痛苦,却一次次一定自己,推自己往前走去。我所能做的,只是把每一天过好。

重复的日夜有了个甜蜜的末尾,我带着教授的一定与祝福,恋恋不舍地脱离了20 Cooper

Square.记得那天天气有些阴森,办公室里在我隔邻的Tarik请我喝了酒,又撑伞送我。我对他说,Tarik,我真舍不得这。实在我也不知道自己是舍不得纽约,照样畏惧回去。

临走的前夜,我坐在布鲁克林小屋子三楼的客厅里黯然神伤,与妈妈通电话时说着说着便哭了。纽约啊,你给了我很多多少希望,我好怕抓不住这希望。你的自由更让我眷恋。何时可以再见?我怀着憧憬与不安,飞回国去。可纽约却成了心里抹不掉的一块印记。

她于我而言,是异乡,是自由。是漂流的苦旅,却也是清净的修行。我爱她。

熟识

与纽约的缘分绵绵延延,次年三月,我获得了又可以回纽约念书的新闻。

而这次,这个都会由于许多个熟悉可爱的面貌而变得亲热、一样平常起来。

我们喝早茶,乘地铁去都会中央,买好龙虾卷在幽暗的公园里伴着萤火虫吃晚餐。

冬天,在中央公园的冰场溜冰,踩着积雪去图书馆。

我们走过东村的小酒馆,穿越布莱恩公园青翠的绿草,爬上靠近洛克菲勒的高塔俯瞰如织车流。

相互庆祝生日,是最亲密的同伴。

我最先习惯铺上妆容,习惯加倍愉快爽朗。依然喜欢入睡前让整个房间充满音乐让心里充满平静,却也越来越享受与这庞大都会融为一体的感受。同伴们是一群性格与我迥异的人,与他们的相处曾让我如露出在火焰周围有过强烈的不平安感。疑心、嫌疑过自己,却终于捧起“人”这本书,让自己加倍成熟。我明了,自己终究要学会识别,学得更温柔,也学会适当地捍卫与战斗。也许这样,才气让心里的小女孩善良、单纯得心安理得。

新年的年夜,两个男孩和我在Amity Hall喝酒。讲的是天下、女人与人生。我和S依旧是拌嘴,互不认同。而X总微笑看着我俩,镇定冷漠如局外之人。三小我私人之间,有种巧妙的平衡。

与S的关系新鲜地好转,一次午后在中央公园闲步。而他也不再总是攻击我,我们也不再经常碰触到意见最相左的话题。我们可以聊哥特修建,可以讲北京的都会名目,他和我分享他对都会的研究功效,我告诉他哪一棵是栗子树。那天的中央公园,湖水很深很蓝,我们遥望着对岸的上东区,沐浴着春天的阳光,什么都可以不必想。我也以为,没什么比重新获得一个好同伙更快乐的事。

同伙越来越多了,我也于是明了人与人之间,可交流的并不只是“心意”这么简朴。通往每小我私人都有一把钥匙,有的是物质,有的是形而上的思索,有的只是平实的陪同与欢欣,有的则是欲望和情绪。耐心地去探索那把钥匙,让自己拥有更多的钥匙。于是我们可以分享相互的天下,让美景成为两份。

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贵州位于大西南,也是一个多山的地区,这里濒临云贵高原,拥有许多自然资源和绝美的自然风景。

谢谢每个危险我、辅助我的人。

含着泪的笑,终会让我更壮大。

来纽约之前,我是一个女孩,一个盼望着自力、自由、手捧梦想却怕受危险的女孩。

履历了纽约,它以多个难题,让我在磨练下蜕变为一个女人,一个二十四岁的,年轻的、懵懂的,却最先实验确立一个更壮大价值观的女人。她亦更领会自己,因而自信、也爱笑了起来。

哥大是个理想国,它以伟岸的身躯呵护了我的发展。这段时光,未曾有人能打碎我的梦想。于是我又有了更多的梦想,更五彩斑斓的理想。我最先憧憬,也最先设计将它们逐一实行。事实,年轻不会永驻,莫负韶华。

在纽约,我爱上了喝酒。红酒、香槟、桃红酒,林林总总的鸡尾酒,甚至是中国新年时的茅台。我不仅逐渐明白体味差异酒的香味和口感,也更爱与三两密友碰杯畅聊的时刻。微醉的人们,似乎能更坦诚地面临自己和身边的人,多说些心里话,同伙会更近。

醉时,我着迷情绪,痛、忆、理想;醒来,那深邃的感性竟能引领我去寻找与之相配的理性,于是我念书、问道,最先严肃看待人性和人生。我意识到,万事万物简直自有其真理,若想顺势而为,必先明白其中之道。

醉时,也是我的灵感。我在情绪的醉的状态下写了那么多文字,逐步找到存在的状态,叫醒心里谁人感性的女孩。

修业纽约一年,与纽约相识已近两年的功夫。它之于我,再也不只是谁人报纸上、屏幕上令人激动却可望不能即的地名。它往后变得鲜活、可感,充满了生动而值得回忆的种种细节。

它是霹雳驶过的地铁和扑鼻而来的甜腻味道

是清冽入口的鸡尾酒和舌尖上残留的苦涩

是车厢里谁人告诉我们每小我私人都很美的黑人兄弟,

更是嘈杂的时代广场中央旁若无人翩翩起舞的模特

我在光影温柔的爵士酒吧里邂逅了她,又在悠扬自由的南美风笛声中深爱上她。

它是我的家——每当从其他都会旅行而归,回到纽约,我总有种快乐的平安感。我在这迅速地长大,成熟,它成了我血液中的一部门,供应着我灵魂的养料。

她教会我热情但决绝,勇敢却优雅。她跟我说,每一天都要更美,更伶俐,更充实。

我喜欢纽约的多样,纽约的多变。差其余可能性如旋转的光泽,总是令人目不暇接。

可是,也许这也是为何,我却要脱离纽约。一切在这里,都那么短暂而不真实。追随着纽约的转变,一小我私人会不知道明年此时会在哪,身边又换了几波人。可是每个深夜,我都加倍明了自己的心:它有些疲倦,它盼望一个扎实的根,它要知道明天在哪。

以是我知道,是时刻放自己回去了,无论去哪个都会。我会给自己确立一个基础,在那像树一样地舒展自己的枝干。我交同伙,不会忧郁明天他就不见。我想给自己一个相对稳固的现实,放心下来事情、念书、快乐生涯。

也是为了一个偕行的人。

纽约呀,你懂我吗。你明白你所能给予和不能给予我的吗?

二十四岁的女孩,还会继续做梦。但她想要下降了,要在温暖、扎实的土地上做梦。

我想,她会回来的。只是要在一场漫长的苏醒事后,等她再需要一杯酒的时刻。

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